[ FreneZy ]

Je ne suis pas un spécialiste des blagues mais j'avoue que cette image parle d'elle même :

Elle a les lèvres bien baveuses Surprised

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- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Ca, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

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Un couple qui est chez le juge pour un divorce se dispute la garde de l'enfant. La femme dit au juge: " C'est normal que cela soit moi qui le garde, je l'ai porté pendant neuf mois et j'ai souffert pour le mettre au monde."
Le juge semble d'accord et demande ce que l'homme a à dire pour sa défense.
"Quand je vais vers un distributeur pour prendre un soda, et que je mets 2 Euro pour en avoir un, le soda il est à moi ou au distributeur?"
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- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

j'aime bien :p

Sinon la photo est un peu harcore Surprised

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Bisoux powaa !

"C'est une erreur de croire qu'on peut résoudre n'importe quel problème majeur rien qu'avec des pommes de terre." (Douglas Adams)

Esclave Age : 31 Inscrit le : 29 Mar 2008 Messages : 87

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison.
Il y pénètre, à la recherched'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
"- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..."

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C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit).
L'un deux dit :
- moi ma préférée c'est la position "rodéo".
L'autre :
- jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
Le premier :
- Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
- Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...

Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi....insiste...
Et la petite fille dit:

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Barbare a poil Inscrit le : 08 Avr 2008 Messages : 236

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !...
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Je conçois qu'on soit con, mais si con qu'on le soit, qu'on le soit consciemment !!!

Haha la nouille
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- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

Une fille parlant à un copain sur msn:
-"J'hallucine, je tousse et ma mère me dit qu'il faudrait que je suce quelque chose "
-"Et si tu pètes?"
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- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

Oh pardon, je vais essayer de me rattraper avec une autre.

Les métiers sexe et sexy

-le médecin parce qu'il dit "Enlevez vos vêtements!"
-Le dentiste parce qu'il dit "Ouvrez bien grand!"
-Le livreur parce qu'il dit "Je vous la met devant ou derrière?"
-Le décorateur parce qu'il dit 'Une fois dedans, vous allez l'adorer!"
-L'agent de change parce qu'il dit "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement..."
-Le banquier parce qu'il dit "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'interêt"
-Le réparateur telecom parce qu'il dit "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
-Le chasseur parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Esclave Age : 31 Inscrit le : 29 Mar 2008 Messages : 87

Les 16 types de crottes :

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LA CROTTE 2 :
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

Il en manque Maudite :O

Mais y'en a pas mal de vraies ^^
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Furyfest : Mon estomac, c'est un vrai Winzip, il a changer un gros Macdo en deux petites crottes !

J'ai bien ri avec toutes vos blagues, need more !

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Spirosm : tu peux m appeler bambi pendant que tu y est !

www.tenacious.fr | www.frenezy.org

je dois bien en avoir une bonne dizaine a mon actif Surprised

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Bisoux powaa !

"C'est une erreur de croire qu'on peut résoudre n'importe quel problème majeur rien qu'avec des pommes de terre." (Douglas Adams)